Que a Força Esteja com Você!

Bom dia, crianças!

É com toda a energia típica da manhã de segunda-feira, depois de um domingo perdido assistindo Eliana, Tudo é Possível, Programa do Gugu e vendo os últimos dias da era “Silvio Santos distribuindo dinheiro na TV”, que inauguro este precioso blog.

Vou me resguardar de maiores explicações porque estou com as articulações dos dedos enrijecidas depois de tanto apertar o controle remoto e não quero digitar outra versão do QUEM SOU EU que você pode encontrar logo aí, no box ao lado. Então, se tá interessada, olha e pronto, se não, não me enche o saco!

Depois desse piti de introdução, vou abrir o espaço para você definir se faz ou não parte desse clube. Como não achei nenhum teste na NOVA, CLAUDIA ou MARIE CLAIRE que pudesse copiar, decidi usar de minha experiência e listar alguns sintomas clássicos de uma Feminista de Arake. Então senta que lá vem a história!

Você é uma Feminista de Arake se...

• Acredita que a igualdade de gêneros deve ser inserida desde a educação infantil, mas no dia das crianças só compra carrinho para os sobrinhos e joguinho de panela para as meninas!
• Vive fazendo discurso sobre as qualidades que o homem ideal deve ter para merecê-la, mas continua seguindo o dedo podre e adora um bom cafajeste!
• Passa meses treinando feito uma louca para provar para todos que pode tirar a carteira de motorista sem o pitaco de ninguém, mas na hora da prova joga um charminho para o examinador pegar leve!
• Defende as mulheres fracas e oprimidas com unhas e dentes, mas não resiste a fazer um comentário malicioso sobre a celulite da vizinha gostosona pela qual o seu namorado/marido/amante/ou qualquer uma das alternativas anteriores em potencial vive babando!
• É politizada e conhece de cor os argumentos que atestam a necessidade de termos mais mulheres no poder, mas não vota na Dilma porque seu pai sempre dizia que mulher não sabe dirigir!
• É a favor da liberdade sexual, mas prefere admitir que nasceu de um repolho do que imaginar ter sido concebida através de uma relação sexual entre seu genitor e sua santa mãezinha!
• Acredita que em mulher não se bate nem com uma flor, mas adora quando a vilã safada e desalmada que roubou o grande amor da vida da sofrida Gildete Cristina na novela das 8, leva uns bons tabefes do sujeito em horário nobre!
• Comenta as recentes conquistas sexuais do filhão no trabalho, entre as amigas, no Orkut, na padaria, na banca do Zé, mas tem um chilique daqueles quando a filha adolescente pergunta se pode trazer o namorado para dormir em casa!
• É a favor dos direitos iguais e vive propagando a própria independência financeira, mas descarta de cara o Zé Mané que sugeriu racharem a conta logo no primeiro encontro!
• Assiste o filme COMER REZAR AMAR e sai do cinema munida de coragem e ousadia para se jogar no mundo sozinha, com uma mochila nas costas e uma idéia na cabeça, mas desiste quando chega em casa, abre o guarda-roupa e vê que não tem uma roupa que preste pra usar!

Enfim, se você se identifica com um ou mais sintomas acima, você é MUITOOOOOO bem vinda a este espaço. E se não se identificou e me considera uma tremenda babaca que está deturpando séculos de luta genuína pela emancipação feminina, entra pelo menos para me esculachar nos comentários. Eu adoooooorooo uma boa briga e como feminista de arake que sou, vou contar em detalhes para o meu marido durante o jantar tudo o que você me disse e cada palavra do que eu te respondi (incluindo alguns adendos de licença poética que não falei na hora, mas que com certeza teria dito se tivesse lembrado), enquanto ele faz aquela cara de quem está prestando muita atenção em cada vírgula do que falo, quando na verdade está pensando que nenhuma de nós tem o que fazer.

E caso queira me enviar mais alguns sintomas que caracterizam o mal do “feministus di araquis”, é só escrever pro email feministadearake@gmail.com

Espero seu recado enquanto confiro quantas visualizações meu Orkut teve esse final de semana ou quantas vezes a bunda da Melancia apareceu na Fazenda. Um páreo duro, mas ganha o que der mais!

Beijocas e paçocas!