Eu adoro o cheiro de Napalm pela manhã...

Acordei com a manchete do Jornal "O Povo" noticiando que a Polícia está tentando evitar que os traficantes cariocas entrem no Ceará. A turma, depois de saber das trapalhadas do Secretário de Segurança do Estado, de repente ficou com uma vontade louca de fazer turismo criminal por aqui. E fiquei sabendo que no roteiro dos viajantes estará incluída uma passagem pela Pajuçara, bairro onde moro e que é famoso nas páginas policiais. O objetivo da visita é a realização de um Workshop de Empreendedorismo intitulado: "De aviãozinho à Pablo Escobar: Como Vender Mais e Expandir seus Negócios"!

Na verdade acho que há um pouco de preconceito contra a minha Pajuçara. Desde que cheguei lá, há 2 meses, só foram assassinadas umas 8 ou 9 pessoas. Isso não é nada comparado ao Afeganistão e à Faixa de Gaza.

Mas deixando um pouco o humor negro de lado e abrindo um parêntese para a indignação de cidadã, fico pensando se todo mundo "encalissou" (como se diz por aqui) e não estão mais dando a mínima pra tudo que está acontecendo.

Lembro bem que quando criança minha mãe relatava como as pessoas mais idosas do interior do sertão (onde ela foi criada), falavam sobre as previsões que anunciariam o "fim do mundo". A que mais me chamava a atenção era a que dizia que quando o Apocalipse chegasse, as pessoas viveriam presas em suas casas, enquanto os marginais viveriam livres.

A minha cabecinha infantil e exagerada imaginava algo bem literal, cenas do tipo MAD MAX ou coisa parecida, conosco vivendo trancafiados, morrendo de fome e sede por não poder sair às ruas tomadas pelos meliantes. E hoje, embora não seja assim, tão descarado, vivemos mais ou menos dessa forma. Quem se arrisca a sair de casa fora de hora ou a atender o SEU celular na rua?

Lá no Rio, a polícia tá tocando o terror! Na verdade uma faxina temporária que provoca a emigração em massa dos ratos, jogando o problema para o bairro, cidade ou estado vizinho. Mas não deixa de ser um espetáculo midiático cujo foco são as cenas principais e não os bastidores. E o curioso é que os responsáveis pela operação ficam anunciando de 5 em 5 minutos pela imprensa o que vão fazer, como se os pobres traficantes não tivessem um simples radinho de pilha para antecipar-se aos passos deles. Poxa, cadê o Rambo nessas horas, com sua imprevisibilidade, força, independência e aquelas armas cuja munição nunca acaba?

Tá na hora de virar o disco! E se você espera um parágrafo conclusivo para este post, comigo relatando as estratégias relacionadas ao desenvolvimento humano e coletivo, com uma descrição completa sobre as políticas públicas voltadas para a juventude e para as comunidades em situação de fragilidade social, pode esquecer! Vim só para reclamar mesmo, como todo bom cidadão que adora jogar pedra no governo e nem por isso deixa de votar nos mesmos figurões, afinal, de quem vamos falar mal depois?

Boa terça pra todos e até a próxima!

Eu não sou Mobral!

Agora é só aguardar o trote!

Bom dia, fofos e fofas!

Acabei de dar uma passadinha básica no site da Faculdade e vi o resultado do vestibular: passei! Na verdade acho que já havia sido aprovada desde o dia em que fui ao banco e efetuei o pagamento do boleto de inscrição, mas como nem todo mundo conhece o esquema, posso sair me exibindo com o resultado pra muita gente. Já até imprimi a declaração de aprovação e mandei emoldurar para pendurar no meu mirrado rol de conquistas acadêmicas.

Além disso também livrei-me da surra que me prometeram, o que seria uma lástima, pois sofro de hérnia de disco e não seria nada divertido levar umas lapadas no lombo.

Já estou imaginando minha vida pós-faculdade de jornalismo! As possibilidades são infinitas, sendo que hoje em dia não se exige mais diploma para exercer a profissão. O que quer dizer que posso almejar o lugar da Francine na TV Cidade e premiar todos os dias o Telespectador Premiado com 10 cesta básicas para ele e os vizinhos da direita e da esquerda. E depois de uns 2 anos nesta vida, posso lançar-me como Deputada Estadual e sair como uma das mais votadas, ao lado da Adriely Fatal e do Zé Modesto. P-E-R-F-E-I-T-O! Minha única preocupação é encontrar algum promotor implicante no meio do caminho, afinal, depois de anos digitando (para vocês terem uma idéia, até as discussões com o marido eram por e-mail), acho que nem sei mais escrever.

Bom, agora vou fazer minha inscrição no BBB11 e no VAI DAR NAMORO, colocando meu status como UNIVERSITÁRIA. Chique, né, meu bem?

Boa segunda-feira para todos!

Medo! Terror! Escuridão!

Gente, boa manhã de domingo pra vocês também!

Ontem foi a bendita prova da faculdade. Cheguei cedo, toda marrenta, com cara de intelectual e fiquei esperando a dita cuja começar.

Quando entregaram os cadernos de prova e abri o meu, senti na pele o resultado de ter terminado o ensino médio quando ele ainda era chamado de colegial. Acho que é igual a sensação do cara que se divorcia na meia-idade e sai para balada disposto a reviver os anos dourados e de cara, escuta da mina com quem estava paquerando: "tio, o senhor quer ajuda para procurar seu filho no meio dessa multidão?"!

É, foi realmente deprimente! Eu lá vou lembrar o que diabos o Brasil e a Costa do Marfim tem em comum na agricultura? O que eu sei é que os uniformes dos dois países na Copa eram igualzinhos, porque não colocaram essa alternativa lá?

Mas.... em compensação, arrasei na redação! Acho que é o que vai livrar minha cara. Até porque tem gente que já me prometeu uma surra se eu não passar. Sabe, alguns amigos leais que sabem como incentivar alguém.

Amanhã sairá o resultado! Já estou me imaginando de universitária. Vou precisar renovar o guarda-roupa, porque me senti uma vovozinha em meio aquela cambada de moças anoréxicas com calças jeans, camisetas, bolsas descoladas e aqueles óculos esportes do tamanho de pará-brisas de ônibus. Tenho que ter um também, senão sofrerei Bullying o ano inteiro.

E quanto a idéia de dar uma de Geisy, desisti depois de saber que ela posou pra Sexy por míseros R$ 100 mil. Qual é, se ofereceram R$ 1 milhão pra Luana Piovani, aquela pentelha metida que levou uma bifa do Dado Dolabella, porque pra Geisoca, nossa heroína, só ofereceram um décimo do valor?

Mundo injusto, esse. Mas tudo bem, vou sobreviver!

Beijos, bom domingo!

Vivendo, ganhando e aprendendo!

Mais uma TV pra coleção!

A todos os senhores e senhoras presentes, meu cordial bom dia (gostaram do cumprimento chique e formal?)!

Fim de semana começando, o que significa que vou dormir bastante para recuperar as energias e também tomar umas cervejinhas geladas para abastecer o tanque, preparando o saco (se eu tivesse um) para a semana que vai começar.

Comecei minha manhã de sábado muito feliz porque soube que ganhei uma TV de 32 polegadas be-lís-sí-ma num concurso cultural que participei.

O povo mais chegado sabe que já ganhei de tudo nesse tipo de promoção que envolve a criação textos, o que para mim é um grande consolo para um trauma de infância, pois em promoções de sorteios nunca ganhei nada. Meu sonho era faturar o bingo de um galeto que a Dona Toinha do bar da esquina fazia toda semana.

Todo sábado a noite era a mesma coisa: pegava minha cartelinha, ficava mentalizando vibrações positivas do tipo "O Segredo", reproduzindo na mente a cena comigo gritando "BATI" desesperadamente e recebendo aquele franguinho mirrado com farofa, chegando em casa como a grande vencedora, adquirindo o respeito e a admiração dos vizinhos e conhecidos que sempre me apontariam como "aquela menina que ganhou o bingo da Dona Toinha"! No entanto, para minha decepção, nunca levei o prêmio e se tivesse guardado todo o dinheiro das cartelas que comprei, hoje estaria formada.

Mas como não sou mulher de esconder meus fantasmas, há uns 7 anos resolvi buscar outra alternativa, já que para sorteio vi que não tinha sorte mesmo! Aproveitando uma certa habilidade e criatividade que tinha para escrever, mandei ver nos "concursos de caráter exclusivamente cultural, sem quaisquer modalidades de sorteio" (já decorei o primeiro parágrafo dos regulamentos).

Comecei ganhando uma bola de ginástica e fiquei mais feliz do que pinto no lixo! Então, tomei gosto pela coisa e saí catando esse tipo de promoção. Depois do primeiro prêmio, já ganhei tanta, mas tanta coisa, que se contar vai parecer mentira: só de TVs LCDs, já faturei 10. Verdade, juro!

Também já ganhei 1 caminhão de prêmios, 3 cozinhas completas, uns 4 microondas, 2 bicicletas, mais de R$ 1.000 reais em dinheiro, vários DVDs, câmeras fotográficas, computador, lavadoras, etc, etc e etc. Houve uma época em que vivia só disso, nem trabalhava mais e chegava a ganhar 2 ou 3 prêmios por semana. Também fui matéria em 2 revistas de veiculação nacional da Editora Abril e fui convidada pelo Martin Scorcese para ter minha história levada às telas do cinema com Kristen Stewart no papel principal (essa parte do Scorcese é mentira, mas não custa sonhar).

Bom, mas agora que já me exibi bastante vou responder o que a maioria das pessoas sempre me pergunta: "cunhã, como tu faz pra ganhar tanta coisa?".

Simples, gata, eu participo feito uma louca! Sim, porque se você pensa que ao me inscrever numa promoção eu vejo o tema da frase, sento em posiçao de lótus, fecho os olhos para entrar em contato com o Cosmos e de repente me vem um INSIGHT com a resposta vencedora, estais muito enganado! Eu saio escrevendo a torto e a direito, botando a cabecinha para funcionar e seguindo várias linhas de raciocínio. Elaboro frases bem humoradas, formais, sarcásticas, dramáticas, de duplo sentido, puxando o saco da marca promotora e lá vai bala. Sabe porque? Porque eu não conheço a comissão julgadora e não tenho idéia do tipo de frase que vão preferir. E muitas vezes a frase escolhida nem é a minha preferida!

O moral da história é que essas promoções me ensinaram 2 lições: a primeira, não gaste seu dinheiro em cartela de bingo, não tem futuro; e a segunda, nunca queira enxergar o mundo somente pelos seus olhos, você vai acabar perdendo muita coisa. É preciso ter uma certa flexibilidade e imaginar outras maneiras de ver a realidade. Isso ajuda inclusive a desenvolver a criatividade, sua mente vai se abrindo para outras possibilidades e até a convivência com as pessoas melhora, porque você passa a entender que cada um tem seu jeito de ser e sua opinião.

Agora que dei meu recadinho do dia, vou tomar logo uma dose de vodka (que não deixa bafo) e me arrumar para fazer a prova da faculdade. Ainda bem que a prova não é sorteio, senão eu tava ferrada!

Beijos, bom final de semana!

Versão Cearense da Geisoca

Faculdade, aí vou eu!

Bom dia, fofetes!

Hoje acordei uma pilha raiovac alcalina. Tomei tanto pó de guaraná que meu coração tá fazendo "oi, tum, tum, bate coração" a mil por hora. Por favor, crianças, não repitam isso em casa. Atividades arriscadas assim só para Magaivers como eu.

E também tô mega ansiosa porque amanhã vou fazer minha prova para o vestibular de Jornalismo numa faculdade de Fortaleza. Não que esteja com medo da avaliação. Essa universidade é daquelas que você liga para saber informações sobre o curso e quando desliga, descobre que já está matriculado. Mas eu tô numa zica mesmo é por outra coisa.

Mês que vem completo 30 anos e fico imaginando: isso lá é idade para a criatura dar uma de universitária!

Muita gente tenta me consolar dizendo que isso é bobagem. Um amigo meu que tem 45 anos disse: "deixa de ser boba, garota, eu já estou quase com 50 anos e ainda faltam 2 anos para me formar". No entanto, o distinto amigo esquece que sou mulher. E mulher é que nem cachorro. Em outras palavras, ao fazer a relação idade canina x idade homem, tem que multiplicar em média 6 anos. Isso quer dizer que Dercy Gonçalves, proporcionalmente falando, viveu mais do que o Matusalém e eu já sou uma anciã!

Sim, sei que muita gente vai dizer que estou sendo machista, preconceituosa, e blá-blá-blá-vamos-todos-morrer. Mas o mundo não perdoa, e é assim mesmo que a banda toca!

Bom, mas é como minha mãe sempre dizia: "quem sair por último, apaga a luz e fecha a porta "! Desculpe, ditado errado, o certo é: "mulher que é mulher, não desiste nunca"! Então, no final das contas, ainda dá tempo de entrar para o high society.

E pra chegar já causando, no primeiro dia de aula vou dar uma de Geisy Arruda, botar um vestido pink bem curtinho e subir a escadaria da faculdade, causando furor entre a galera. Quero ver se depois dessa não vão me respeitar! De quebra, ainda posso ganhar uma indenização milionária, um par de peitos novos, um megahair loiro platinum, uma vaga para A Fazenda 4 e namorar o Sérgio Malandro. Pra que melhor?

Me desejem boa sorte!

Piripiripiripiri ai!

Gretchen dando um pega no seu 315º marido!

Quando você fica sabendo que o ícone de uma geração, o homem que jogava aviõezinhos de 100 reais pra platéia mais feminina do Brasil, o sujeito que de camelô se tornou um dos mais ricos do país de repente aparece do nada quase falido, fica difícil de acreditar que o mundo não vai acabar em 2012. Poxa, Sílvio Santos lascado é quase um prenúncio do Apocalipse!

Mas como um arauto de esperança em meio à escuridão, eis que surge outra notícia provando que o equilíbrio do universo persiste e que tudo continua como antes: Gretchen, a versão rebolation do Fábio Junior, casou mais uma vez!

Às vezes eu até penso que ela e o pai do Fiuk deveriam logo se casar entre si e entrar de uma vez por todas para o Guiness Book (no caso dela, seria o 2º recorde, pois o primeiro já é o número de plásticas). Vou até mandar um e-mail para sua assessoria particular de matrimônios, cuja função é catar maridos em potencial por todo o Brasil, dando a sugestão de pauta.

Bom, mas deixando o sarro de lado e admitindo que tudo tem seu lado bom, estava pensando em como essa cunhã é corajosa. Tipo, conheço um monte de mulher por aí que aguenta de tudo: chifre, mão na cara, tampa da privada levantada e etc. só porque não admitem a idéia de ficar sozinhas. Isso, claro, incluindo eu mesma.

Acho que desde criança a gente entra nessa neura de que precisamos de alguém mais forte para nos protejer, senão seremos solteironas infelizes e mal amadas. Mas a pergunta é: precisa ser casada para ser amada?

Claro que ninguém precisa sair por aí dançando o Freak Le Boom Boom e trocando de marido a cada fase da lua, no entanto, aguentar todo tipo de coisa em nome da "instituição" casamento é uma tremenda furada.

Beijinhos para todos!

Porqueeeeeeeeeeeeeee?????????????????

Bom dia, coleguinhas!

Acordei hoje com um baita sono. Durante a semana vou acumulando noites mal dormidas e a medida que o final de semana se aproxima, vou ficando mais molenga.

De quebra, acordei também revoltada! Sabe o que é, não consigo entender porque as pessoas tem que ser julgadas a todo instante, principalmente a gente que nasceu com um par de cromossomos sexuais XX por culpa do nosso pai que sempre quis um menino sujo e melequento e acabou ganhando uma menina marrenta.

Tipo assim: você tem, no geral, uma postura de comportamento linear, na maioria das vezes coerente com suas ideologias, mas poxa, de vez em quando todo mundo sai do roteiro e diz ou faz pequenas bobagens, muitas vezes só por brincadeira, que diferem um pouco do seu "normal". Mas tem reencarnação da Inquisição que insiste em querer te julgar por causa dessa bobagenzinha. Parece até gato que fica sempre a espreita, esperando uma distração do rato pra cair matando!

Não tenho mais saco pra isso! Poxa, a vida já é tão difícil, a gente é obrigada a ficar se policiando na maior parte do dia para ainda ter que ficar pisando em ovos em nossa intimidade. Caramba!

Olha, espero sinceramente que essa Nova Era de Igualdade, Fraternidade, Paz e Amor chegue logo (sim, eu acredito que o mundo um dia vai mudar). E as pessoas finalmente parem de julgar e serem julgadas, rotuladas, estudadas, analisadas, catalogadas, macarronadas e todos os "adas" possíveis e imagináveis.

Enquanto isso, vou promovendo minha revolução de uma doida mulher só e dizendo DANE-SE para algumas dessas figuras que vieram direto da idade da pedra só para baldear o coreto do jardim!

Diretas Já!

Os vestidinhos da Isabella

Isabella Fiorentino e seus vestidinhos escândalo!

Quem me conhece sabe que eu me amarro num vestido. Acho fofos, femininos, sensuais e, principalmente, muito práticos. Você veste uma única peça (digo isso fora a lingerie, lógico, porque dar uma de Luana Piovani e sair de vestido sem calcinha, não dá), joga uma sandália babado, um brinco no estilo e sai linda de morrer, arrasando corações.

E uso para todas as ocasiões, inclusive no trabalho. E sem essa de que mulher moderna que quer ser levada a sério tem que vestir terninho e adotar um estilo andrógeno para demonstrar força e seriedade, especialmente no ambiente profissional. Chanel pode até ter causado quando adotou peças masculinas, mas sua grande sacada foi, sem dúvida, o vestido chemisier.

Como adoro esse tipo de peça, nada mais natural do que admirar as famosas invejosas que me imitam. É o caso da Isabella Fiorentino, apresentadora do "Esquadrão da Moda" do SBT.

Certo que no programa ela é uma tremenda pentelha, que azucrina o povo por causa do gosto (ruim, mas gosto é gosto) e muitas vezes sugere umas pataquadas que deixam a criatura pior do que quando entrou. Mas vamos combinar, os vestidinhos que ela usa são TU-DO-DE-BOM!

Românticos, modernos, ousados, clássicos, ela tem uma verdadeira coletânea. E eu fico com ódio babando pelos modelos.

Acho que toda mulher fica bem de vestido, basta escolher o modelo certo para seu corpo, colocar um modelador por baixo para deixar os pneuzinhos no lugar, variar nas cores e detalhes para conferir versatilidade ao guarda-roupa e nunca esquecer de adotar uma postura condizente com seu visual. Em outras palavras, nada de esquecer e sentar toda arreganhada mostrando a periquita pra meio mundo. E quando estiver com um mais curto e quiser cruzar as pernas, procure sentar meio de ladinho para não espremer ainda mais as celulites contra a cadeira. É o fim!!!!

E se você acha que não fica bem de vestido, experimenta fazer a escolha certa e depois sai por aí para fazer o test drive. Depois de colher os primeiros elogios, você não vai mais querer saber de outra coisa.

Xêro procês,

A Verdade mais nua do que crua

Cena de "A Verdade Nua e Crua", filme cheio de clichês, tanto cinematográficos quanto de relacionamento entre homem e mulher.

Sou cinéfila de carteirinha, pode crer! E dessas que levam o negócio a sério e ficam repetindo os diálogos e rememorando as cenas mais marcantes durante semanassssss!!!

Bom, até ontem eu estava sem TV. Passei uma longa temporada sem esta caixinha mágica que nas famílias faz as vezes de pai, mãe, babá, psicólogo, irmão mais velho, consultor de carreira, personal stylist e terapeuta de casais. E saí dessa fase sem embuchar (aqui no Nordeste temos a crença de que em casa que não tem televisão, gravidez vem uma em cima da outra).

Muita gente inclusive fazia questão de aliviar minha dor dizendo que era uma benção não ter TV em casa, pois ela era a culpada pela desagregação familiar e pela alienação mental. Engraçado que eles me diziam isso, mas ninguém se oferecia para me ceder esse símbolo da decadência social que faziam questão de manter em casa enquanto eu sentia uma baita falta dela. Senti saudades até da Sônia Abrahão e do Edson Silva, acreditem!

Mas tudo mudou quando aquela coisinha bonitinha, de modestas 21 polegadas, entrou na sala trazendo paz, luz e esperança para minhas noites de solidão. Empolgada, fui na esquina e aluguei logo 2 filmes: "Caso 39" e "A Verdade Nua e Crua".

O primeiro, uma mistura descarada de "O Grito", "O Chamado" e "A Profecia", quase fez eu me lascar de medo. Dormi com a luz acesa bem na minha cara e toda coberta com o lençol, como se isso impedisse o babau de me pegar (isso se ele existisse, porque lógico que não existe, é o que sempre digo). Mas sou medrosa mesmo. Pra vocês terem uma idéia, fiquei morrendo de medo quando assisti o "Meu Amigo Bógus", só porque o protagonista é aquele menininho esquisito que tem nome de cometa e que fez "O Sexto Sentido".

Já o segundo, me rendeu boas risadas e a certeza de que por baixo de todo cafajeste, sempre existe um homem solitário e traumatizado pela frieza de alguma mulher má. E que no final das contas, depois de muitos clichês, tudo termina como previsto nos 5 primeiros minutos do filme, ou seja, romance açucarado e com a panelinha finalmente achando sua tampinha. Eu recomendo! Só lembrem de tirar as crianças da sala, porque tem um palavreado meio pesado, embora nem chegue aos pés dos filmes brasileiros que tem a maior concentração do mundo de "p... que pariu" a cada frase. Sem falar que aquele gatão do Gerard Buttler é um colírio pra mulherada, vamos combinar!

Tá dado o recado! Vou nessa, porque ainda tenho que somar minhas faturas e ver por quantos meses terei de deixar o cartão de crédito sob a custódia da minha mãe, uma sequestradora cruel que não entende que a mandante do crime fui eu e sempre se recusa a entregar o refém, mesmo sob os mais comoventes apelos.

Beijinhos, gatas!

Falando (quase) sério

Os cafajestes também tem seu charme!

Bom dia, meu povo!

2° post do blog é assim, cheiro de carro novo e aquela empolgação para sair digitando, mas prometo (tentar) maneirar porque o anterior era uma bíblia, eu admito.

Quero falar sobre a repercussão. Recebi alguns e-mails de pessoas que me conhecem superficial ou mais intimamente questionando se sou mesmo o retrato fiel da lista de itens que conferem o status de "feminista de arake". Coisas do tipo: "você gosta mesmo de cafajeste?", "é verdade que você deu mole pro tiozinho do Detran?" e, principalmente, "você não votou na Dilma??????".

Essa seria uma boa oportunidade de provar meu espírito de liberdade e autoconfiança e não dar a mínima para essas especulações, mas como típica feminista fake lógico que vou dar explicações, senão passarei noites sem dormir imaginando o que estão pensando sobre mim.

Quanto ao item "homens", confesso que não tenho tanta experiência no assunto, casei muito jovem e talvez isso tenha me privado da doce tortura de cair nas garras de um "bom" cafajeste. Mas já vi amigas independentes, seguras e aparentemente bem resolvidas colocar tudo a perder por um tipo desses, o que me conferiu aprendizado por osmose.

No entanto, acredito que os brutos também amam e creio que por baixo da carapuça dura e cruel de um Don Juan há sempre um mané que no passado foi vítima de um belo par de chifres ou de uma devoradora de homens ainda pior do que eles. Psicologia barata, mas que sempre funciona!

Em relação ao exame no Detran, não dei mole pro cara, não, até porque ele era um vovozinho e preferi fazer a linha "garota pobre do interior que passou meses juntando as economias para realizar o sonho de dirigir" para comover o sujeito, e confesso que funcionou porque ele foi MEEEEEGA bacana comigo e me deixou super tranquila. Resultado: passei de primeira! Mas vi várias dondocas que já estavam na 4ª tentativa plantadas na porta da sala dos examinadores torcendo para que saísse um cara com jeito de manipulável ou uma "cumade" com pinta de sapatão, ambos suscetíveis ao velho charme feminino. Não posso julgá-las, afinal, se eu já tivesse sido reprovada 4 vezes também ia apelar!

Quanto aos demais itens da lista, prefiro deixar vocês pensando...

Mas na boa, pra mim esse blog tem um objetivo. No fundo, todas nós que tentamos ser feministas guardamos nossa parcela de incoerência, o que é compreensível, pois é difícil lutar contra o sistema (Neo já dizia isso em Matrix). Mas o que vale é a gente continuar tentando: ou seja, beber, cair e levantar, faz parte!

Só não podemos desistir, nem desanimar. São séculos de opressão e mesmo nos meios mais liberais, ainda existe muito da cultura machista arraigada, o que é um alento quando nos vemos praticando um dos itens da listinha, mesmo sem querer.

Ninguém é perfeito. Aliás, a perfeição é uma baita chatice! Mas podemos tentar dar o melhor de nós, cientes de que cada uma tem sua história, com suas glórias e dissabores, e só a gente sabe o que sofre quando colocamos a cabeça no travesseiro.

Então, minha heroína, não tema! Se você está aqui, é porque admitir já é o primeiro passo (vide manual dos Alcóolicos Anônimos). Faça da sua vida o que achar melhor e lembre-se: não existe liberdade quando começamos a buscá-la tentando nos encaixar nos padrões alheios.

Beijos, boa terça-feira.

P.S.: Ah, e eu votei na Dilma, viu!

Que a Força Esteja com Você!

Bom dia, crianças!

É com toda a energia típica da manhã de segunda-feira, depois de um domingo perdido assistindo Eliana, Tudo é Possível, Programa do Gugu e vendo os últimos dias da era “Silvio Santos distribuindo dinheiro na TV”, que inauguro este precioso blog.

Vou me resguardar de maiores explicações porque estou com as articulações dos dedos enrijecidas depois de tanto apertar o controle remoto e não quero digitar outra versão do QUEM SOU EU que você pode encontrar logo aí, no box ao lado. Então, se tá interessada, olha e pronto, se não, não me enche o saco!

Depois desse piti de introdução, vou abrir o espaço para você definir se faz ou não parte desse clube. Como não achei nenhum teste na NOVA, CLAUDIA ou MARIE CLAIRE que pudesse copiar, decidi usar de minha experiência e listar alguns sintomas clássicos de uma Feminista de Arake. Então senta que lá vem a história!

Você é uma Feminista de Arake se...

• Acredita que a igualdade de gêneros deve ser inserida desde a educação infantil, mas no dia das crianças só compra carrinho para os sobrinhos e joguinho de panela para as meninas!
• Vive fazendo discurso sobre as qualidades que o homem ideal deve ter para merecê-la, mas continua seguindo o dedo podre e adora um bom cafajeste!
• Passa meses treinando feito uma louca para provar para todos que pode tirar a carteira de motorista sem o pitaco de ninguém, mas na hora da prova joga um charminho para o examinador pegar leve!
• Defende as mulheres fracas e oprimidas com unhas e dentes, mas não resiste a fazer um comentário malicioso sobre a celulite da vizinha gostosona pela qual o seu namorado/marido/amante/ou qualquer uma das alternativas anteriores em potencial vive babando!
• É politizada e conhece de cor os argumentos que atestam a necessidade de termos mais mulheres no poder, mas não vota na Dilma porque seu pai sempre dizia que mulher não sabe dirigir!
• É a favor da liberdade sexual, mas prefere admitir que nasceu de um repolho do que imaginar ter sido concebida através de uma relação sexual entre seu genitor e sua santa mãezinha!
• Acredita que em mulher não se bate nem com uma flor, mas adora quando a vilã safada e desalmada que roubou o grande amor da vida da sofrida Gildete Cristina na novela das 8, leva uns bons tabefes do sujeito em horário nobre!
• Comenta as recentes conquistas sexuais do filhão no trabalho, entre as amigas, no Orkut, na padaria, na banca do Zé, mas tem um chilique daqueles quando a filha adolescente pergunta se pode trazer o namorado para dormir em casa!
• É a favor dos direitos iguais e vive propagando a própria independência financeira, mas descarta de cara o Zé Mané que sugeriu racharem a conta logo no primeiro encontro!
• Assiste o filme COMER REZAR AMAR e sai do cinema munida de coragem e ousadia para se jogar no mundo sozinha, com uma mochila nas costas e uma idéia na cabeça, mas desiste quando chega em casa, abre o guarda-roupa e vê que não tem uma roupa que preste pra usar!

Enfim, se você se identifica com um ou mais sintomas acima, você é MUITOOOOOO bem vinda a este espaço. E se não se identificou e me considera uma tremenda babaca que está deturpando séculos de luta genuína pela emancipação feminina, entra pelo menos para me esculachar nos comentários. Eu adoooooorooo uma boa briga e como feminista de arake que sou, vou contar em detalhes para o meu marido durante o jantar tudo o que você me disse e cada palavra do que eu te respondi (incluindo alguns adendos de licença poética que não falei na hora, mas que com certeza teria dito se tivesse lembrado), enquanto ele faz aquela cara de quem está prestando muita atenção em cada vírgula do que falo, quando na verdade está pensando que nenhuma de nós tem o que fazer.

E caso queira me enviar mais alguns sintomas que caracterizam o mal do “feministus di araquis”, é só escrever pro email feministadearake@gmail.com

Espero seu recado enquanto confiro quantas visualizações meu Orkut teve esse final de semana ou quantas vezes a bunda da Melancia apareceu na Fazenda. Um páreo duro, mas ganha o que der mais!

Beijocas e paçocas!