Sinceridade pra que?

O House é excelente médico, mas se falasse menos, ainda estaria casado!

Queridos leitores, boa tarde

Passei o final de semana inteiro dodói. Garganta inflamada, febre,dor no corpo...chato pra caramba.

Aproveitei a morgação para assistir dezenas de episódios do seriado House,que eu amo de paixão. A vantagem é que, além de já estar quase formada em medicina (mais duas temporadas e recebo o diploma), ajudou a passar o tempo.

Adoro aquele humor negro, cinismo e sarcasmo brilhante do personagem principal. Não tem como não se divertir diante de tanta falta de tato e crueldade (até porque, o alvo do senso de humor letal do médico não é você). E dentre suas pérolas, o Dr.House tem uma frase típica praticamente repetida em todos os episódios, mesmo que de forma subtendida: “Todo mundo mente!”

O interessante é que ELE não costuma mentir e destila a verdade dura e implacável sem dó nem piedade sobre aqueles que cruzam seu caminho. Justamente por conta de tamanha sinceridade, o médico é um divorciado solitário que possui apenas um amigo, Dr. James Wilson, que segundo li em spoillers, não agüentará o cargo por muito tempo.

O fato me leva a questionar se aquilo que nós, mulheres, exigimos tanto, seria o que realmente queremos: sinceridade. Sei lá, a gente é especialista em contradições (o que costuma deixar os homens loucos). Será que eu quero alguém me falando a verdade sempre? Vejamos alguns estudos de caso e façamos um teste rápido.

Nas respostas, o item “a” corresponde a “nível de sinceridade da mãe”, o item “b” é “índice de sinceridade do melhor amigo gay” e, finalmente, o “c” é equivalente a “nível de sinceridade House”. Qual seria a resposta que você preferia ouvir em cada um dos casos?

Pergunta 1 – Você compra um minúsculo biquíni de lacinho, no entanto, não está assim “tão” em forma. Na hora de vesti-lo, encolhe a barriga e pergunta pro seu gato enquanto prende a respiração: “Amor, você acha que ficou bom?”

a) Claro, meu bem, você está linda como sempre!

b) Querida, eu falei pra você não comer todo aquele chocolate.

c) Pelo amor de Deus, sua barriga parece uma gelatina. Joga esse negócio fora e se matricula numa academia URGENTE!

Pergunta 2 – Sua mãe deu de presente de casamento pra sua irmã caçula uma viagem de Lua-de-Mel para Paris, enquanto no seu matrimônio, havia dado um mísero conjunto de copos vagabundos. Em casa, você desabafa com seu Love e a chama de todos os nomes impossíveis de serem publicados em relação à uma mãe. O que ele deveria dizer?

a) Absolutamente nada. Apenas preparar uma banana split e pentear seu cabelo. Ele não pode defender, nem ao menos dizer uma vírgula contra sua mãe, só você tem esse direito.

b) Seja razoável, amor, ela é sua mãe, vai ver que na época a situação financeira dela estava ruim.

c) Eu sempre soube que aquela velha gorda não gostava de mim. É uma tremenda muquirana mesmo, aquela bruxa.

Pergunta 3 – Seu gato saiu pra uma noitada com o Clube do Bolinha, com seu aval, é lógico. Na volta, você maliciosamente pergunta se tinha muitas garotas dando mole pra ele. Qual seria a resposta que evitaria que ele dormisse no sofá?

a) Que é isso, minha princesa. Nem reparei em garota nenhuma. Na verdade passei a noite entediado contando os minutos pra voltar para os seus braços. Nunca mais me convença a sair com aqueles amigos chatos de novo!

b) Ah, até notei uma ou outra moça interessante, mas não tanto quanto você.

c) Além da Paulinha e da Debby do escritório, que decidiram ir conosco de última hora, tinha aquela ruiva gostosa que ficou enroscando o pé na minha calça por baixo da mesa e a loira peituda que beijei na porta do banheiro. Ou teria sido no balcão do bar?

Bom, aqui termina o teste. Repasse pro seu gato e descubra, em uma só tentativa, duas coisas: quanto você realmente deseja de sinceridade em um homem e, segundo, se ele ainda te quer. Sim, porque caso o guri responda “c” a pelo menos uma das perguntas, ou ele é o Richard Selvagem ao Extremo e não tem um pingo de medo de morrer ou achou a oportunidade ideal pra te dar um tremendo fora. Portanto garota, nada de dar uma de Rei Midas e sair maldizendo aquilo que desejou. Pensa bem no que vai pedir!

Boa sorte no teste e nos vemos na próxima.

P.S.: Este blog não se responsabiliza por eventuais divórcios que possam ocorrer por conta desta publicação. Te vira!