CRÔNICA DE UMA DECADÊNCIA COMPARTILHADA

A minha cachorrinha, Polly, foi adotada ainda filhote, quando apareceu na porta lá de casa, suja, mulambenta e com a maior concentração de pulgas e carrapatos por m2 de seu minúsculo corpinho.

Como eu estava muito depressiva pelo recém-desencarne do meu pai, a energia e fofura dela ajudaram na recuperação. Mas quando ficou maiorzinha, dava um trabalho danado! Ela tinha uma fertilidade absurda e nas raríssimas vezes em que fugiu de casa, voltou com 380 cachorrinhos na barriga. E como jovem mãe, solteira e inconsequente, sempre abandonava a cria e sobrava pra vovó aqui, a tarefa de alimentá-los, cuidá-los, até o dia de encaminhá-los para adoção.

Claro que isso me esgotava totalmente! Por isso, sempre tomei muito cuidado pra ela não fugir. Mas a bichinha era esperta e veloz! Escondia-se e aproveitava um lapso de distração pra correr feito uma louca pelo portão semi-aberto.

Eu, desesperada, imaginando que iria criar filho dos outros, corria atrás no meio da rua e muitas vezes conseguia alcançá-la. Em outras, ela me dava uma surra e fugia enlouquecidamente. Mas era pau a pau! Éramos, ambas, jovens, belas e dispostas!

Mas esses dias, depois de anos de confinamento, ela fugiu! Foi moleza, já que esqueci de trancar o portão e o vento o escancarou! Como num dejavú, pensei em persegui-la velozmente, tal qual fiz no passado. Mas nos dois primeiros passos, minhas costas estalaram. Resolvi trotar. E também não consegui. Em resumo: a persegui ANDANDO e adulando! "Volta, Pollyzinha!", "Vem cá, fofinha!".

O mais trágico é que ELA também NÃO CONSEGUIA CORRER! E ficamos as duas, uma fugindo e a outra perseguindo, no mesmo ritmo arrastado, tentando ver quem venceria a outra pelo cansaço primeiro.

Pra finalizar, caminhamos uns 50 metros nessa peleja. Quando chegava bem pertinho, ela andava mais um pouco a minha frente. Até que olhou em volta, percebeu que os gatinhos saltitantes, os lixos revirantes e as plantinhas verdejantes já não tinham mais a mesma graça. Parou, me encarou e aceitou seu destino. Deixou-me pegá-la. Aliás: OBRIGOU-ME a pegá-la, pois já estava exausta! E tive de voltar os 50 metros carregando aquela anciã canina, com o peso acumulado do alto dos seus 12 anos de ração e salsichas.

Eu poderia reclamar, esbravejar, maldizer minha sina, já que as costas latejavam pela tarefa (hercúlea para as minhas limitadas condições físicas). Mas só consegui rir e dividir com ela a nossa decadência, exclamando, entre risadas: "Mulher, como é que tu faz um negócio desses com a gente!", "Nós duas não temos mais idade pra isso, não!". Num gesto de empatia, ela abanava o rabo, fazendo cócegas na minha barriga.

Pode parecer meio deprê, mas de certa forma é reconfortante saber que minha decrepitude é compartilhada. Sei lá, torna o peso do fardo mais leve! Foi bom perceber que a velha companheira, que outrora me ajudou a superar a orfandade paterna, estava ao meu lado em outro momento crítico. Uma bengala peluda e pulguenta, amparando uma balzaquiana confrontada com os efeitos do passar de alguns anos.

Assim, chego a conclusão que a vida pode ser bela, até naquelas fases um tanto quanto embaraçosas...  E que mais vale derramar lágrimas a dois, do que desperdiçar gargalhadas sozinha!

Beijos da Lulu!

Um Q de Mulher

Toda mulher tem um “Q” de bipolaridade. Alheias às teorias da ciência, às especulações da filosofia e aos conceitos da religião, temos um jeito próprio de “funcionar”, que mescla princípios e desafia a lógica! Como uma nau capitaneada por um almirante meio ébrio, com uma tripulação de hormônios que oscila entre a apatia e o motim, seguimos sem ter certeza de nada. Queremos controlar tudo, mas sequer controlamos nossos pensamentos, sentimentos e mesmo o nosso corpo. Afinal, quem de nós não trava uma briga constante com o reflexo no espelho? Pra quem está de fora – Oh! Pobres homens! – é tudo uma tremenda confusão. Uma DR básica pode se transformar num espetáculo surreal, que começou como uma proposta civilizada e culminou no caos. Terreno delicado, areia movediça, assim é tentar trilhar os caminhos do nosso coração. Uma mulher curvilínea pode ser instigante, mas as curvas, reentrâncias e protuberâncias não chegam nem perto da inconstância do universo da alma feminina. Para nós, que vivemos essa montanha-russa - e que ao contrário do que muitos pensam, também sofremos com ela - é uma situação semelhante a ser cativa e ao mesmo tempo, algoz. Quanto a mim, por crer em outras vidas, várias vezes me peguei a esbravejar: “Na próxima, quero vir homem! É tudo muito mais fácil pra eles!” Mas se quer saber, quando passa o “piti” e a tal tripulação de hormônios adquire contornos mais “normais”, eu lamento a blasfêmia de renegar o meu gênero, porque no fundo, a facilidade é um tédio! E não é facilidade o que quero! Aliás, o que é mesmo que eu quero? Não sei... Amanhã, quem sabe, eu te digo!

A menina do pé grande!

Desequilibrando-se na vaidade precoce...

Dizem as más línguas que toda mulher que se preze tem de ser vaidosa. Deve estar sempre bem vestida, cheirosa, de unhas feitas e cabelo arrumado. De quebra, ter um sorriso cativante, um andar maneiro e sensual, modos delicados e tom de voz contido. Tudo no “devido lugar”, como manda a mãe-natureza.

Não sei quanto às minhas companheiras, mas eu demorei a encontrar esta mulher. Talvez a tal mãe-natureza tenha me considerado uma filha indesejada ou estivesse ocupada demais para me repassar suas valiosas lições.

Ficou a cargo do mundo ensinar-me os “bons exemplos”. E tal qual a Fábula do Corvo e do Pavão, um dia recebi a notícia de que meu pé não era nenhum exemplar digno de idolatria podólotra.

Isso ocorreu quando eu tinha uns nove anos. Fase da vida em que a preocupação básica é ser criança. Eu não olhava o mundo acima ou abaixo de mim, a não ser quando era necessário dirigir-me a um adulto ou catar pedrinhas pelo chão. Não me via torturada pelo sentimento pecador do orgulho nem angustiada por fragilidades da autoestima. Nem sabia que isso existia! Eu vislumbrava o mundo à minha altura, olhando de frente, numa sede de exploração infantil guiada unicamente pelo desejo de diversão e conhecimento. Então, com tanta coisa a fazer, a última coisa objeto da minha atenção seria o meu pé.

Acontece que eu tinha uma irmã mais velha. E uma mãe que jamais me poupou das verdades. Essa irmã, sim, era um exemplar magnífico de feminilidade. Cintura fina, corpo violão, voz aguda e falar comedido. Delicada como porcelana. Vaidosa, ostentava sobre a penteadeira cremes de todos os tipos. Disciplinada, aplicava-os diariamente. E eu não compreendia a razão de tanta perda de tempo.

Certo dia a vi massageando os pezinhos. E descobri, vejam vocês, que existia um creme específico para eles. Estava lá, impresso no rótulo: “Hidratante para os pés”. Não para as coxas, para os joelhos ou para as canelas, mas para os pés.

Na hora, pensei: o que aconteceria se ela se atrapalhasse e aplicasse a substância em outra parte do corpo? Eram tantos frascos, tantos potes que não seria impossível confundir. Temi por sua saúde, a imaginei perdendo os braços, coitada, enquanto o médico comentava com a enfermeira: “É, não havia o que fazer, ela aplicou nos braços o creme que era para os pés!”.

Aterrorizada, questionei mamãe se não faria mal essa provável confusão. Ela disse que não, que esse tipo de hidratante era similar aos outros, mas continha algumas substâncias mais eficientes para o trato dos pezinhos que requeriam uma atenção especial.

Uma vez aliviada, me permiti rir diante do que me parecia uma completa inutilidade. Gastar dinheiro comprando mais um creme só para passar no pé? Muito melhor seria gastá-lo com pirulitos e gibis!

Ante meu comentário debochado, recebi uma rigorosa reprimenda. Mamãe explicou que o pé de uma mulher era uma questão importantíssima. Que tinha de ser macio, delicado, com as unhas bem cuidadas e ter um formato pequenino e harmonioso.

Diante de tantas qualificações, lembrei que também tinha um par e baixei o olhar em sua direção. A cada qualidade descrita, eu riscava mais um item na minha lista de conferência mental. Afinal, os meus eram grosseiros, cheio de cicatrizes, as unhas estavam compridas demais e o dedão estava com o “chaboque” arrancado. E para cravar minha desgraça, eram grandes e os dedos, muito separados. Calçada com um chinelinho, concluí que aquele pé era tão desengonçado quanto um pé de pato.

Mas o discurso da mamãe não parou por aí, até porque ela aproveitou o ensejo para repreender outras falhas da minha personalidade antifeminina. Falou que uma mulher tinha de ser delicada, não poderia viver correndo pela rua. Não poderia ficar falando alto, andar com os cabelos desgrenhados... Ah! E principalmente: ser prendada, cuidadosa com suas coisinhas, gostar de arrumar a casa e deixar tudo limpo e organizado.

Enfim, a cada segundo fui me dando conta de quão desleixada eu era. E as coisas começaram a fazer sentido, pois lembrei que na escola os coleguinhas me chamavam de “Luciana, cabelo que não penteia!” (os fios tinham vida própria, acho que descendia da Medusa). Os meninos não me tratavam com gentilezas nem galanteios, mas azucrinavam a minha paciência (embora deva admitir que soubesse me defender muito bem!). E por onde passava só se ouvia a minha voz exagerada e estridente.

De início isso me preocupou bastante. Esqueci que era criança e fui tentar me adequar àquilo que o mundo esperava de mim. Quando as meninas chamavam para brincar, recusava, por estar ocupada demais ensaiando os passos que me levariam a ser uma garota delicada. E quando pensava em desistir, olhava para o pé de pato.

Passei quase uma semana envolvida nesse empreendimento tão sério. Colocava os pezinhos de molho para refinar a pele grosseira que os revestia. Arrumei uns pedaços de babosa e apliquei diariamente nos fios para domá-los. Afanei umas poções de cremes para aplicar nas faces antes de dormir. E disciplinei-me a arrumar o quarto como toda jovem prendada faz.

A mudança logo operou resultados e os comentários de aprovação se multiplicaram. Até na escola fui elogiada e os garotos passaram a me olhar diferente. Tudo parecia perfeito, mas logo fiquei impaciente e enfadada com todo aquele trabalho diário só pra ser mulher! Não demorei a chutar o balde e mandar tudo pras cucuias.

Voltei ao gênio indomável de sempre. E permaneci assim durante toda a adolescência e boa parte da vida adulta. Perto dos 30 anos, nunca havia permitido que um alicate se aproximasse dos meus dedinhos, embora fosse filha e irmã de manicure. Já em tempos de escova progressiva, ostentava uma cabeleira volumosa e rebelde, de fios virgens de químicas ou tinturas. A maquiagem foi incorporada tardiamente e por razões meramente profissionais, mas a falta de habilidade não permitia exceder ao básico. A sobrancelha era cheia de falhas e uma tentativa mal sucedida de corrigi-la por conta própria quase me deixou sem ela. Também tinha medo de tesoura e fazer a unha, para mim, consistia basicamente em roer os dedos até transformá-los em cotocos disformes.

Na verdade tinha outras prioridades e estava ocupada demais em correr atrás dos meus sonhos materiais. Precisei lutar pela sobrevivência desde cedo. Queria um emprego fixo, uma casa para morar. Então com tantas prioridades mais urgentes, todo esse arsenal de cuidados parecia um dispêndio fútil e desnecessário. Em bom português: Frescura! Algo que não podia e tampouco estava disposta a pagar.

Talvez tardiamente para alguns (para mim, foi a hora certa), finalmente chegou o momento de fazer o debut na feminilidade negligenciada. Depois de adquirir algum conforto material e estabilidade profissional, surgiu o desejo de me cuidar. Sem imposições, sem pressões. Deu vontade e pronto! E começou com a depilação de buço.

Nunca quis me livrar do bigodinho porque achava que ele me conferia força e personalidade. Mentira! Era relaxo mesmo. E embora tenha doído horrores, senti-me tão mais leve sem aquele acessório peludo que deixei várias outras sessões pagas. Meu lema era: bigode nunca mais!

Claro que não ficou só nisso. Aproveitando as maravilhas da tecnologia capilar, entrei no salão como o Capitão Caverna e saí Cleópatra. Os cabelos fartos e cacheados ficaram lisos. Muita gente a princípio estranhou, mas até que gostei, sobretudo pela praticidade de levantar pela manhã sem precisar passar por um ritual para tentar baixar aquela moita gigante! Eu que julgava o salão de cabeleireiro uma futilidade que tornava a mulher uma eterna dependente, percebi que na verdade já era refém daquele cabelo natural horroroso.

Tal qual Norma Jeane, descolori os fios e virei Marylin Monroe. Sucesso absoluto! Além de ser ótimo para esconder os primeiros fios brancos. Sobrancelha, manicure, maquiagem, tratamentos, peelings, massagens e tudo mais. Virou rotina! E finalmente desabrochei a beleza lapidada. E o que é melhor: junto com a exuberância da maturidade, já que “coincidiu” com o ingresso na gloriosa fase balzaquiana.

Por considerar que tudo ocorreu no momento ideal, jamais me torturei com o pensamento de que perdi tempo, que joguei a melhor fase da juventude fora e blá blá blá! Como disse, antes tinha outras prioridades e só se fosse louca para desperdiçar o dinheiro com que me mantinha em gastos com esmalte e chapinha. Nem morta! Se hoje posso usufruir com tranquilidade esses momentos de “frescurite” é porque tenho a segurança de que agora sim, está tudo no seu “devido lugar". E graças a Deus não permiti que a inquietação de ser bela e atraente estragasse minha infância com demonstrações precoces de vaidade.

Infelizmente, vejo que nem todas têm a mesma sorte (sim, me considero sortuda!). E que a mídia e os padrões de educação modernos tem motivado verdadeiras aberrações e mutilações infantis.

Essa semana estava no salão quando vi um casal entrar com três garotinhas. A mãe de uma delas passou apenas para agendar um procedimento. Mas minha atenção se voltou para as meninas.

Duas eram verdadeiros mini-protóticos de “periguetes”. Perdoem-me a expressão grosseira, mas pela forma como essa “espécie” feminina vem sendo exaltada e glamourizada pela mídia, até duvido que isso seja considerado uma ofensa pela maioria. Vestiam o top do biquíni e um shortinho curto. Nada demais se essas meninas realmente parecessem crianças. Mas o conjunto da obra refletia uma imagem como se uma jovem dessas bem vaidosas e exibicionistas de repente trocasse de corpo com uma criança de 8 anos e não conseguisse se desvencilhar de seus hábitos, submetendo aquele corpo infantil a toda sorte de procedimentos “embelezadores” (para mim, era horrível). Cabelos com penteados elaborados e tingidos por tons e técnicas da moda: luzes e mechas! Maquiagem elaborada (não entendi o porquê, já que iam tomar banho de piscina). Abdomens esticados e contraídos (não duvido que fruto de uma preocupação precoce com dietas restritivas). Muitas pulseiras, brincos grandes, penduricalhos nos cabelos... Um jeito de falar bem peculiar - parecia que cada sílaba era impulsionada pelo mascar de um chiclete. E os assuntos: esmaltes, retoques de raiz (???!!!!!), marquinha de biquíni.

No meio daqueles dois seres estranhos, percebi uma garotinha da mesma faixa etária. Tímida, espremida pela “exuberância” das outras. Vestida com um maiô rosa estampado com motivos infantis; uma bermuda meio gasta; o cabelo enrolado de qualquer jeito e preso no alto da cabeça com uma presilha plástica; um par de óculos de grau; um pouco rechonchuda... Não deu um pio e quase nem se mexeu. Ninguém no salão lhe deu bola. Estavam todos ocupados em admirar e conversar com as Barbies ambulantes.

Direcionei minha atenção para ela. Invisível, ensaiou alguns passos. Olhou um espelho, ajeitou os óculos que estavam tortos. Mexeu nas prateleiras, pegou um frasco e – maravilha das maravilhas! – leu o rótulo do produto.

Meu desejo era levantar, abraçá-la com carinho e dizer que continuasse assim. Mas levando em conta as circunstâncias e o ambiente, limitei-me a fazer uma prece silenciosa, pedindo a Deus que fortalecesse aquela criança e que ela jamais sucumbisse aos apelos dessa sociedade trivial. Que ela fizesse o que gostasse, que aproveitasse com fervor a infância, que estudasse bastante, tirasse boas notas, ignorasse a implicância dos garotos... E que ela, por hora, se contentasse em ser apenas... LINDA! Que é exatamente o que toda CRIANÇA é! Naturalmente linda, sem artifícios nem maquiagem. A beleza incomparável da infância, que nem todos os salões do mundo juntos são capazes de reproduzir.

Ela foi embora, mas minha prece permanece repetida como um mantra. Talvez nem seja ela quem precise destas orações. Muito provavelmente quem necessite urgentemente de preces e de proteção sejam as outras duas meninas e suas réplicas espalhadas pelo mundo. São elas que estão tendo não apenas a aparência, mas principalmente, a infância vilipendiada e destruída por valores e questões absolutamente inapropriadas para sua idade. Isso ninguém jamais poderá lhes restituir. Está perdido para sempre!

Minha mãe é uma bruxa!

Toda mulher sabe (embora não admita) e todo homem (casado) já aprendeu a duras penas: existem coisas que só podem ser ditas por nós, exemplares femininos da espécie.

Ditos, estes, num monólogo exagerado, assistido por uma plateia (marido) tensa, preocupada em disfarçar qualquer expressão facial que denote censura, choque, discordância ou mesmo a anuência. Pois até essa última, aparentemente tão propícia às interpretações positivas, pode ser uma perigosa armadilha diante de uma fêmea com o olhar treinado e o ouvido bem atento. Sabe aquela conversa de sexto sentido? Bobagem! É apenas o saldo de uma leve dose de paranoia acrescida aos cinco convencionais.

Dentre essas “declarações perigosas”, podemos citar alguns clássicos: “Nossa, como estou gorda!”, ou ainda, “A nossa vizinha está linda, com um corpão maravilhoso!”. São exemplos de frases inocentes com alto potencial de destruição. Nesses casos, homens inexperientes, acreditem: se você ainda não domina a refinada arte da dissimulação, é melhor manter-se da forma mais neutra possível. A não ser que desejem uma temporada de noites mal dormidas no sofá.

Mas nenhuma destas expressões delicadas é capaz de sobrepujar, em nível de risco, ao desabafo irado de uma mulher que chuta o balde do quarto mandamento e reclama com todas as letras: “Minha mãe é uma bruxa!”.

Nestes instantes temperados por forte emoção e seguidos de profunda culpa, nós, filhas, arrancamos das entranhas do nosso subconsciente toda a rivalidade, competição, inveja e ciúme que, sozinhos, já são difíceis de assumir que carregamos em nossa bagagem psíquica. Imagine, então, quando o alvo de tudo isso é a nossa santa mãezinha. Haja autoflagelação para expiar tanta maldade! Afinal, trata-se um comportamento socialmente, religiosamente e moralmente repreensível. Praticamente uma senha vip para o inferno!

No entanto, o motivo que me levou a escrever não é nenhuma síndrome pseudoterapeuta, repleta de teorias presunçosas e psicologia de boteco. Mas a necessidade de compartilhar a experiência não apenas da minha história, mas também de outra pessoa muito importante para mim. A causa de tantos dilemas existenciais e dos gastos com analista (quiçá, da razão da existência dessa profissão): minha mãe, atualmente uma mulher na fase crítica dos 60 anos em que me inquieta não apenas a sua autonomia e integridade física. Egoisticamente falando, temo também pelo MEU estado psicológico em virtude das transformações comportamentais típicas da senilidade, quando se multiplicam as manias, os resmungos e as inconstâncias emocionais. Se agora já é difícil honrar com paciência e tolerância o mandamento filial, imagine, então, quando ela estiver no auge da impertinência.

Na verdade tive problemas com minha mãe desde que NÃO me entendo por gente. Explico: apesar de conscientemente não recordar patavina dos meus primeiros dias de vida, ela lembra muito bem, o que me conferiu uma lembrança por associação. Segundo a matriarca, fui a única da prole a recusar o seio acolhedor logo na primeira tentativa de amamentação. E nem sua zelosa insistência foi o bastante para convencer a beneficiar-me das maravilhas do leite materno. Dez dias depois, a guerreira desistiu da empreitada. Quanto a mim, ganhei uma imunidade baixa e doenças que quase me arrancaram do seio familiar antes de completar o primeiro ano de vida.

Talvez essa rejeição preconizasse as dificuldades e conflitos que enfrentaríamos logo na infância. Não sei. O fato é que desde cedo nós duas não nos demos bem. E tamanha era a nossa semelhança de temperamento, que a dimensão gigantesca da similaridade nos cegava e só permitia enxergar defeitos mútuos.

Claro que levando em consideração fatores como maturidade, experiência e “hierarquia sociofamiliar”, eu saía perdendo. Mamãe era mais velha, mais experiente e era A MÃE. Ponto final! Cabia-me apenas obedecer e concordar pacificamente com suas ordens e opiniões, sem questionamentos nem respostas atrevidas.

Ah! Mas quem disse que a vida é simples assim? Nunca fui capaz de ficar calada. Sempre analisei, questionei e relativizei todas as suas declarações. E minha mãe, saída de um modelo familiar de perfeita submissão filial, jamais foi capaz de aceitar que eu representava o papel de filha de uma maneira bem diferente do que ela representou. E sem saber COMO lidar com a situação, recorreu ao caminho da repressão e da censura. O que, por sua vez, atiçou as tensões, alimentando em ambas um estado frequente de combate e autodefesa.

Quando ela dizia algo, o tom expressava provocação (ou pelo menos era assim que soava aos meus ouvidos), e sabe-se lá por qual razão, me cabia a “missão” de responder de forma antagônica. E vice-versa. Praticamente um jogo de gato e rato, com as duas atentas ao que cada uma iria falar ou fazer. Uma tensão constante.

Alguns desses embates eram tão ridículos que às vezes ficava difícil determinar quem era a mãe e quem era a filha. O nível intelectual da discussão beirava o marco zero. Uma delas ocorreu quando eu tinha uns oito anos. O motivo? A letra da música “Tristeza Danada”, de Agnaldo Timóteo.

Um dos vizinhos adorava ouvir a canção e com a repetição, aprendi a letra. Ou não, já que na visão crítica da mamãe uma vogal fazia toda a diferença. E enquanto cantarolava feliz e despreocupada a última parte da música – “Vem PARA ficar comigo” – ela, impiedosa, interrompeu-me para dizer que não se dizia PARA, quando o correto seria a forma sincopada PRA.

Bobagem, diria você. Acontece que o tal tom provocativo que aprendi a ouvir soou como um aviso PRA voltar ao ringue. E o romantismo e doçura da letra foram para as cucuias diante da discussão, que o que tinha de banal, tinha de acirrada. Eu, da forma mais inconsequente e BURRA possível, continuei insistindo em cantar a letra do meu jeito. Em alto e bom som. E ela não se conteve, passando a criticar e repetir agressiva e debochadamente a forma ridícula como eu pronunciava a conjunção da discórdia. Não demorou muito até que o título da música se tornasse realidade. Depois de levar uns tabefes, terminei meu dia numa “Tristeza Danada”...

Acontecimentos desse tipo foram, aos poucos, construindo em torno dela uma imagem de BRUXA. E o antagonismo que se instaurou entre nós me fez crer que éramos duas personalidades completamente opostas, sem qualquer afinidade. Nossos gostos, preferencias, objetivos, visões e ideologias diferiam por completo, onde, a mim, cabia o lado BOM da história. Enquanto eu era a mocinha, ela era a bandida. Só depois de muitos anos fui capaz de admitir que todas as nossas diferenças residiam no fato de que éramos muito mais parecidas do que imaginávamos. Duas bicudas a se bicar com força.

Contudo, chegou o dia em que me dispus a enxergar mamãe com outros olhos. No instante em que o próprio amadurecimento, forjado pelas provas de fogo da vida, tornou meu ouvido menos crítico ante suas costumeiras queixas e lamentações.

O sentimento de empatia despertou naturalmente quando me identifiquei com situações vividas por ela. Quando fui capaz de compreender que muito daquilo que julgava como um comportamento inexplicavelmente agressivo e amargo, era fruto de experiências traumáticas de uma dificuldade bem superior às provações que eu já havia passado e que costumava supervalorizar de tal maneira que praticamente justificavam todas as MINHAS lamentações. Enquanto EU era a mártir incompreendida, mamãe era a ALGOZ cruel.

Foi assim por muito tempo. Até que um dia, bem recentemente, deitada numa rede enquanto ela me observava sentada numa cadeira velha, ouvi uma história tão dramática que no primeiro momento me pareceu surreal. Era difícil aceitar que minha mãe havia protagonizado um roteiro de novela mexicana à la “Maria do Bairro”.

Talvez essa recusa nascesse da culpa em admitir a injustiça pela minha frequente intolerância. Mas esse foi um momento muito importante, pois a partir de então passei a enxergá-la não como o modelo de heroína perfeita que minhas expectativas irreais (e cruéis) impuseram. Longe disso. Assim como eu, você e qualquer outro, mamãe é um ser humano. Uma mulher, com uma história sofrida, cheia de altos e baixos. E tal conclusão, que dita assim, de forma tão simples, faz parecer algo escandalosamente óbvio, foi, na prática, bem mais difícil de constatar. Porque enchemos o mundo e as pessoas que nos rodeiam de expectativas absurdas. E como diria Madre Teresa de Calcutá, quem julga as pessoas não tem tempo de amá-las.

Não vou dividir com vocês os pormenores de tal sofrimento. Mas faço questão de compartilhar a mudança que isso projetou em nossa relação. Afinal, foi uma experiência de mão dupla: eu me dispus a ouvi-la, mas ela se dispôs primeiro a me contar. Escolheu-me para abrir seu coração. E certamente o fez porque foi capaz de enxergar, com o típico olhar materno de raio-x, que eu já havia me tornado uma MULHER, madura o bastante para compreender que a vida não é uma fórmula mágica e que as pessoas não vem ao mundo nem entram em nossas vidas com rótulos que definem com perfeição aquilo que são e o que deveriam ser.

Ela, afinal de contas, é a mãe que precisamente mereço, necessito e tenho! Ponto final! Sou um pedaço dela, e ela está em cada pedaço de mim.

Talvez seja cedo para dizer que nossa relação tenha alcançado o Nirvana, mas já deu bons passos adiante. Bom PRA nós duas - síndromes do espelho uma da outra - que finalmente passamos a nos gostar e, por consequência, a admirar o reflexo que no fundo debochava da ironia que residia em toda aquela rivalidade.

Beijocas!

Eu vou te dizer para que serve um protesto!

Ontem à noite, fiquei arrepiada com a resposta que uma filha, simpatizante do movimento pelo passe livre, deu à sua mãe através do Facebook.

A mãe da jovem, que havia militado no movimento Feminista durante quase toda vida, hoje está “em casa, guardada por Deus, contando o vil metal!”. Resultado, talvez, de certo cansaço físico e emocional imposto pela idade e, sobretudo, por uma incômoda sensação de que seus esforços possam ter sido inúteis. Afinal, a violência contra a mulher atinge marcas cada vez mais alarmantes e a desigualdade de gênero ainda impera em nosso país.

A versão “madura” daquela mulher, que outrora lutou nas fileiras dos protestos dos anos 70 e 80, postou em sua rede social um contundente “sermão” contra os vândalos que estavam poluindo o meio-ambiente através da queima de pneus nas avenidas da metrópole.

A filha, indignada, respondeu o post com um misto de surpresa e revolta, afirmando desconhecer a própria mãe e enumerando sólidos argumentos que explicitavam não apenas a pequenez do gesto diante do arsenal de poluentes que são diariamente lançados no planeta pelas empresas, com a adesão e conivência do governo, como também todas as razões, muito mais abrangentes e profundas, que levaram àquela massa a empreender tamanho protesto.

Não enxerguei ali um desrespeito ou desamor filial. Muito pelo contrário. Vi, sim, a mais bela demonstração de reverência que uma filha poderia dar à sua mãe. Pois aquela jovem rebelde estava repetindo a cena que um dia sua genitora protagonizou, e demonstrando a firmeza de caráter moldado pelos princípios que certamente recebeu no seio doméstico. Uma educação que foi muito além da visão estreita e egoísta de uma sociedade cada vez mais individualista. Uma educação que mostrou através do EXEMPLO que a indignação deve sempre se sobrepor ao conformismo, e que a visão crítica deve prevalecer.

Pois é. Essa mãe hoje, talvez vítima de uma miopia que com o tempo se instaura nos mais bem intencionados olhos e, me arrisco a afirmar, com os instintos protetores maternos falando muito mais alto (o que é absolutamente compreensível), deveras desejava proteger sua cria e convencê-la, através de contradições, a sair do meio do olho do furacão. E que bom que isso soe contraditório para a moça! Que bom que ela diga “não te conheço!”! Sinal de que sua mãe demonstrou, na maior parte da vida, que era coerente com seus princípios e seu comportamento. E sua filha absorveu de tal forma essa realidade que se achou no direito de indignar-se e questionar aquele absurdo “lapso” temporário materno.

Essa mãe, ainda que aparentemente descrente em relação à própria fé, não falhou!

Mesmo que boa parte dessa geração que um dia brigou contra a ditadura, contra o capitalismo, contra a burguesia, tenha aos poucos sucumbido ao poder, ao dinheiro ou simplesmente ao conforto, ainda assim, deixou o seu legado!

O mínimo que se tenha obtido dessas lutas, o pouco que seja, É ALGUMA COISA!

A reprodução espontânea da rebeldia e do clamor generalizado, É ALGUMA COISA!

Ruim mesmo é o NADA! A INÉRCIA! O CONFORMISMO! A COVARDIA!

Só se aprende a fazer algo, FAZENDO!

Essa mãe recebeu da filha a mesma lição que um dia ensinou. É a mágica da vida, o feitiço do tempo se manifestando de forma sublime.

Eu sei que se hoje tenho o direito de escrever esse blog, de desfrutar alguma liberdade ou, no mínimo de poder manifestar a minha indignação quando ela é cerceada, devo em parte a essa mãe, que no passado brigou pelos direitos que agora usufruo.

Certamente me incomoda um pouco ver a guerreira mudar o seu discurso. Mas isso não será suficiente para deixar de acreditar em pessoas que lutaram como ela e muito menos na causa que defenderam. Até porque, tenho plena convicção que embora um pouco constrangida pelo “sermão” da filha, no fundo, no fundo, ela sente orgulho da nobreza de sua criação!

Vamos à luta, cunhãs!

Manifesto em prol de Bia Figueiredo - Diva da Velocidade

Tadinha da cunhã...

Incrível o que nós, Feministas de Arake, orgulho da nossa espécie, somos obrigadas a aguentar!

Depois de uma manhã de trabalho extra em pleno domingo, fui gentilmente convidada pelo meu amor para um almoço. Ele, muito bem vestido, vindo de um compromisso, e eu de short e camiseta.

Chegamos ao restaurante e o povo olhou e pensou: lá vai o executivo com sua amante do intervalo das refeições. Claro que aproveitei o ensejo para embarcar no clima de pura sedução e chamei-o para ir ao espaço reservado, atiçando a curiosidade e gerando especulação.

No reservado, o garçom liga a TV no único canal que estava pegando e que naquele instante transmitia a Fórmula Indy. Que eca!

Mas meu desgosto logo deu lugar à empolgação quando percebi que em um dos veículos abertos, que traziam os pilotos na volta de apresentação, havia uma mulher de macacão amarelo, ao lado daquele que parecia ser seu colega de equipe.

Entusiasmada, mostrei a moça para meu marido que, com seu peculiar tino estraga-prazer, me disse que ela era apenas uma mulher qualquer, namorada do piloto.

Revoltada, respondi que isso era impossível, já que pela leitura labial e gesticular constatei que a bonita era uma profissional que discutia tecnicamente os detalhes do circuito com o companheiro. Se fosse namorada estaria com um sorriso de orelha a orelha, dando tchau de miss pra multidão, conversando com o amado apenas para falar sobre o novo corte de cabelo da Victoria Beckham (e o quanto isso iria custá-lo), e dirigindo olhares furtivos para o circuito no intuito de identificar as curvas perigosas onde seu namorado poderia morrer estatelado abrindo caminho para que ela ficasse famosa e rica como a viúva que escreveu um livro sobre os 17 dias em que passou ao lado de um grande herói das pistas.

Não demorou muito para que meu refinado senso de observação fosse atestado, pois o locutor começou a falar sobre a única corredora a disputar a prova entre o macharal: Bia Figueiredo.

Lógico que a essa altura eu já estava com o IPod na mão pesquisando tudo sobre a carreira da cunhã antes que alguém sonhasse em tentar desmerecer a minha lindinha, e repeti, orgulhosa, os feitos que marcaram seu nome no cenário automobilístico internacional

Felicíssima, assisti a largada, ainda que a Bia não estivesse lá numa posição tão privilegiada. Por mim, estava satisfeita só por ela sair à frente dum monte de caras. E fiquei na torcida, gritando: “Me dá um B, me dá um I, me dá um A”, enquanto pensava seriamente em tatuar o nome dela em hebraico na minha nuca, até que, na primeira volta... o carro quebrou!

Lá vão parar tudo para dar início à relargada enquanto rebocavam o carro da pista. Claro que neste contexto o almoço do meu esposo estava saborosíssimo, temperado pelo doce sabor do triunfo. Por isso, só tenho uma coisa a dizer em defesa da minha diva da velocidade:

Cambada de mecânico frustrado, parem de sabotar o carro da Biazinha, porque nem que o carro quebre mil vezes, vocês nunca ocuparão a vaga de piloto dela. Se conformem em ficar aí sujando os dedos de graxa e vestindo macacão de segunda categoria e pelo menos façam o serviço de vocês direito. Por causa da incompetência de vocês tive de ouvir duas horas de piadas sem graça sobre os tipos de máquinas que as mulheres estão aptas a pilotar - fogão de no máximo 2 bocas, lavadora semiautomática que não tenha muitos botões para programação e etc.

Mas independente do resultado TEMPORÁRIO desfavorável, estou contigo e não abro, Bia Figueiredo. Sei que a essa altura você está belíssima curtindo a sua fossa numa cobertura de luxo, tomando um Dri-Martini enquanto seu namorado modelo de 22 anos lhe faz uma massagem repetindo o quanto você é maravilhosa e lembrando que na segunda vence o pagamento da mensalidade da Escola de atores em que ele está inscrito, enquanto esses machistas despeitados dirigem um carro popular 1.0 financiado em 72 meses.

Beijo, linda, sou sua fã! *-*

Uma Sorte de Zica!

A minha rebeldia nata tem explicação. Numa família de quatro irmãos, eu tinha uma irmã mais velha e dois irmãos mais novos. Péssima localização! Os mimos dos caçulas não me eram destinados e a supremacia da maturidade não ocorria primeiro pra mim. Quando as pessoas viam meus irmãos pequenos, diziam: “Que fofinhos!” Quando viam minha irmã mais velha: “Que mulherão!”. E eu lá, com cara de pêssego, mendigando migalhas de atenção. Além de sofrer horrores com a pentelhice dos pestinhas e a opressão da autoritária bruxa má.

Quando finalmente a girafa saiu de casa, eu pude vislumbrar um horizonte de possibilidades. Agora EU era a mais velha, estava na pré-adolescência e logo iria brilhar mandando e desmandado nos fedelhos (a serem imediatamente convertidos em escravos), e atrair os olhares de admiração pelos novos contornos físicos que começavam a se delinear com a puberdade.

Quando tudo parecia conspirar para a minha felicidade eterna, eis que surge uma penetra fora de hora pra estragar tudo. Minha mãe engravida na casa dos 40 e já naquela fase do casamento em que não se sabe ao certo se é “Namoro ou Amizade”. Mais improvável, impossível. Mas aconteceu! E eu ingenuamente achei que isso iria contribuir para solidificar os meus planos malignos de dominação, pois além de beldade nortista mantenedora de escravos, teria ainda a credencial de “mãe-acessória” digna de respeito e consideração.

Balela! Mais uma vez a minha localização outrora tão almejada, manifestou-se a meu desfavor. Ela veio da maternidade fofinha, rosadinha e rechonchuda... Uma visão enternecedora até dar o primeiro berro! E já na primeira noite me roubou horas de sono e infligiu torturas físicas inimagináveis. Eu, que achava que iria reinar naquele lar, de repente me vi na posição de pajem, abanando a noite inteira aquela coisinha gasguita e sua (nossa) mãe exaurida pelo doloroso parto. E pensa que ficou só nisso? Foram acalentos, banhos, doenças infantis, quedas, preocupações constantes e – Oh! Terror! – fraldas pra lavar. Não é a toa que a alcunha que a mini-vilã recebeu ainda bebê foi ZICA, para atestar o meu azar! Ô, ironia!

As atenções que eu almejava se voltaram todas para a usurpadora de afeto, que além de fofinha, era precoce e inteligente. Ciúme era o tempero ácido, azedo, picante e carregado da minha vida infeliz. Meu pai, que antes sensível a minha condição me elegeu sua preferida, de repente me esqueceu e voltou todas as atenções para a nova garotinha do papai.

Motivos não me faltavam para detestá-la. E eu, que de boba não tinha nada, tratei de botar minha viola no saco e buscar atenção noutra freguesia. Lutei, trabalhei, batalhei até conquistar meus objetivos. Li, estudei, pesquisei, viajei e reuni bagagem intelectual. Como mulher, atingi a plenitude, desabrochando a beleza e o encanto da maturidade. E depois de finalmente resolver as pendengas particulares, voltei meu olhar para aquela criança e encontrei, vejam só, uma linda mulher!

Dialogando descobri outras maravilhas: ela já não berrava. Pelo contrário, falava baixo. E pouco. Minha curiosidade fez extrair sua personalidade a conta-gotas, num exercício de paciência e tolerância incomum pra minha personalidade. Pensei: talvez seja amor! E quanto mais eu me envolvia em sua vida, mais queria saber sobre seus projetos, me interessava pelo seu futuro.

Em ocasiões de conflito, me vi defendendo seus interesses, protegendo-a de situações difíceis da vida que embora eu tivesse vivido sem ninguém pra me proteger, não queria que ela sofresse o mesmo. E então percebi que até o ciúme tinha ido embora.

Na hora de um deslize, nada do discurso arrogante e da empáfia típica de quem sabe mais. Mas sim, o desespero humilhante para tentar convencê-la a fazer o melhor. E, pasmem, me descobri sendo, de fato, a irmã mais velha. Não a figura opressiva, ditatorial e tirana criada por uma mente infantil e maquiavélica. Pelo contrário, a própria encarnação do exemplar maternalista, protetor e totalmente desequilibrado pela emoção de amar incondicionalmente essa parte de mim, sangue do meu sangue, minha irmãzinha caçula e encantadora que só precisou ser ela mesma pra se fazer amar. Plano melhor do que esse, impossível realizar. Arquitetei triunfos e me dobrei pelo afeto. E sou feliz por isso!

Irmã, hoje você faz aniversário. E agradeço a Deus por fazer parte da minha vida. Não lhe peço perdão pelo meu comportamento passado por dois motivos: primeiro, porque não tinha maturidade suficiente pra lidar com isso; segundo, porque sou orgulhosa pra caramba! Mas aceite que hoje essa sua irmã mais velha está aqui para o que der o vier, e por ti daria até a vida, se necessário (pelo amor de Deus, não invente de testar). Agradeço a Deus que em sua infinita sabedoria mandou para nossa família o presente cujo brilho só enxerguei anos depois. E que este Deus bondoso abençoe sua jornada e te dê tudo de maravilhoso que eu gostaria de te dar. Feliz Aniversário!